Nossos relacionamentos sociais são assim. Passamos horas planejando e pensando o que vamos falar, e depois que falamos (dura 3 segundos), passamos mais algumas horas pensando sobre o que falamos, o impacto negativo que pode ter havido, e o que poderíamos ter falado.

Mas as pessoas são mais superficiais do que isso. 99% das pessoas estão como você, pensando na vida delas, mais especificamente no umbigo delas, e ignorando quase que totalmente as outras pessoas, você inclusa.

Muita gente se esforça para ser notada, vemos por todo o mercado da moda e estética, e vejo que você quer ir no caminho oposto.

A timidez não é, nem nunca foi defeito, e você pode ser muito “normal” sendo uma pessoa tímida. Algumas pessoas são mais extrovertidas, e gostam de falar sem pensar (muitas vezes magoando os outros), e estas também passam por alguns “perrengues”. Estas mesmas pessoas também adoram ter vários amigos, e se relacionar com a maior quantidade o possível de pessoas.

Mas isto não é regra, existe um outro grupo de pessoas, as mais introvertidas, que preferem pensar mais antes de falar, e se relacionam com menos pessoas. Normalmente estes poucos relacionamentos acabam sendo muito mais profundos, no entanto.

Sugiro que você comece tentando puxar assunto com pessoas que sentem perto de você na escola. Procure não se preocupar muito em ganhar o Prêmio Pulitzer de Literatura, você pode fazer um comentário sobre a professora, ou uma pergunta sobre a matéria, e, assim, partindo de pequenas (e não tão doloridas interações), você poderá conhecer melhor as pessoas com quem você já tem que conviver no dia-a-dia, e identificar algumas que você possa se dar bem, e daí desenrolar uma amizade duradoura!

Mas você precisará de um pouco de força de vontade para isso, e, pode acreditar, estes macacos-velhos que lhe respondem conhecem muitas pessoas assim!

Você vem até nós buscando uma luz. Parece procurar uma cartilha. Algo como “os dez passos para se fazer amigos”, ou coisa parecida. Infelizmente, essa cartilha não existe, embora muitos estejam vendendo por aí. Isso é um assunto tão íntimo, tão pessoal, que é difícil encontrar coisas que façam sentido em regras tão genéricas.

É provável que ninguém possa lutar essa batalha com você ou por você. Essa é uma luta, talvez solitária, pela conquista da autoconfiança. Todo mundo tem algo bom: todo mundo! Você precisa encontrar isso em você, para que possa se sentir bem, ganhar confiança. Talvez, com ela, seja mais fácil enfrentar a timidez.

Existem várias e várias maneiras para você tentar contornar a situação. Você pode tentar falar quando sente medo, enfrentar o coração palpitando e a vermelhidão do rosto, por mais gaguejadas que saiam as palavras. Não tenha medo se rirem de você, pois você não deve nada a ninguém. Lembre-se: são apenas risadas, que não passam de ondas vibrando as partículas do ar que te rodeia. Por que isso deveria te incomodar? A brisa do mar te incomoda? Além disso, é muito provável que pessoas se aproximem de você, que seu esforço para se socializar faça com que muitos te conheçam um pouco melhor. Assim, vai ser mais fácil encontrar amigos que pensem como você e se tornem bons companheiros.

Você também pode se embelezar, olhar no espelho e se sentir linda. Você pode procurar ajuda de um psicólogo. Você pode pedir ajuda para seus pais ou amigos. Você pode se aproximar de pessoas parecidas com você, que enfrentem o mesmo tipo de problema… Enfim, podemos divagar por horas sobre as possibilidades, mas, lá no fundo, acredito que você saiba o que deve fazer, só não encontrou a coragem para executar.

Além disso, não se defenda dos ataques da sociedade e da sua cabeça sentada em um canto, encolhida, com as mãos sobre a cabeça. Nessa posição, vão te nocautear. Abra a guarda e ataque com bom humor. Aprenda a rir um pouco de você mesma e dos seus problemas. Certa vez, ouvi uma comediante gordinha dizer: “logo cedo na escola, eu aprendi que se, ao entrar na sala, eu tirasse sarro de mim mesma, ninguém mais tiraria”. Portanto, tente não encarar seus problemas tão a sério. Mais importante, tente não se levar tão a sério. Permita-se rir. Liberte o espírito dos grilhões da perfeição e sorria para o erro. Ria e viva em paz com quem você realmente é.

Um grande abraço e esperamos que consiga resolver esse problemão.

Bjos,

Ayn

A timidez é um monstro verde que engole algumas das coisas mais preciosas da vida. Já fui, eu mesmo, cronicamente tímido, e tenho uma ideia de como pode ser frustrante. Talvez a pior qualidade dessa medusa seja que a maldita se retroalimenta. Quanto mais você se frustra por causa da dificuldade social, mais tímida você fica, e a espiral segue e segue.

Ao que parece, sua timidez chegou a um nível que chega a prejudicar até mesmo sua saúde física. Isso, minha cara, é preocupante. Não sou médico e nem vou arriscar diagnósticos psiquiátricos, mas acho que, do jeito que está, o primeiro e mais urgente passo é você conseguir juntar coragem para pedir ajuda de alguém com experiência no assunto. Isso não é nenhum sinal de fraqueza, nem de covardia – muito pelo contrário. Mostra que você tem força e julgamento o suficiente para saber que quer melhorar, e que está determinada a fazer o que for necessário.

Não posso julgar qual será a reação de seus pais, já que só você conhece a relação que vocês mantêm. Porém, assumindo que eles a amam e querem seu bem, provavelmente vão entender e lhe ajudar a buscar algum tipo de ajuda – psicólogo, terapeuta, cartomante, o que quer que funcione. Se por algum infeliz acaso eles não derem a devida atenção, uma outra solução é buscar alguém que interceda por você. Conselho pedagógico na escola, tio, tia ou avó, alguém que entenda o que está acontecendo e que possa reforçar o seu pedido de ajuda.

Esse primeiro passo é urgente, caríssima, e só o começo do caminho que você vai ter que percorrer para mudar sua maneira de encarar o mundo.

O mundo, essa quimera, não precisa assustar tanto. Vira e mexe todo mundo quer dar um tempo; dá um desespero, não aguenta encarar. Tem dias que é foda, mesmo. Mas daí você para e pensa, por que é que eu tou com vergonha? Na grande ordem das coisas, no meio de tanta coisa, o que é que importa se fulano não for com a minha cara, ou se beltrano não riu da minha piada? Não é ele, como eu ou você, só um amontoado de elétrons rodopiando ao redor de um núcleo, um punhado de moléculas, de carne, osso e uma maldita insegurança, tateando no escuro e tentando encontrar sentido, durante esse curto período de tempo chamado vida?

O que é que importa? Olhe para cima, minha cara, olhe a imensidão de tudo, as estrelas, as galáxias… o universo todo ali, alheio aos caprichos dos habitantes desse simpático planetinha, azulado de ser mais água que terra. Aqui, os bichos esquecem. Mágoas, vergonhas, gafes, insultos, só pra enumerar o pior. Se deu errado, o tempo apaga, você se levanta. E se deu certo, minha cara, é outro passo que você deu pra se libertar.

Pense nisso, caríssima, quando a timidez apertar. Sempre me ajudou, e continua me ajudando. E espero que ajude você, também.

Cordialmente,

hc

Sua situação tem muitos detalhes: brigas, prisão, barganhas, sentimentos, filho, entre outros. Se você tentar entender, explicar, justificar ou discutir cada um deles, vai entrar num redemoinho sem fim. Uma coisa é certa: por este caminho, nada vai chegar a lugar algum.

É hora de dar um passo para trás, e olhar pra frente, para o futuro! Se você parar com a cocaína terá pelo menos mais uns 53 anos de vida pela frente, e agora é hora de se preocupar com estes.

Você disse amar sua mulher, mas que acha não ser recíproco. Esqueça todas as ameaças que ela lhe faz, defina o quanto você está disposto a ceder, e convide-a para dividir esta próxima metade de século contigo.

Se ela insistir nas picuinhas, ou desenvolver escavações arqueológicas dos fatos, diga a ela que só vai funcionar se ela enterrar tudo isso. Se ela não estiver disposta a tal, E ELA POSSUI TODO O DIREITO, é hora de esquecê-la, e procurar outra parceira. Faça isso sem pestanejar.

Ah, e da mesma forma que na cadeia todos são inocentes, todo homem teve mais de 100 amantes! Cuidado com os teatros que as pessoas criam, e dê foco ao que é importante para você!

Respire fundo.

É difícil imaginar o labirinto mental de sinapses desvirtuadas que o levou à situação de desespero em que você se encontra. Suicídio pode parecer uma saída fácil para você, mas dificilmente seria fácil para o seu filho, não é?

Então, antes de mais nada, respire. Fundo.

Pessoas são bichos engraçados, sabe? Você nunca sabe como vão reagir, por melhor que conheça alguém, quando uma situação de estresse se lhes acomete.

Pois bem. Sua mulher, pelo que você nos conta, não reagiu nada bem. Transformou-se completamente. Veja, ela foi traída, e isso é algo bastante doloroso. É compreensível que tenha passado um bom tempo magoada. Meu caro, você abriu a porta e agora tornou-se refém também das suas decisões. Você pisou na bola, e sua cabeça ficou à disposição dentro do relacionamento. E ela escolheu continuar com você, apesar de tudo.

Pelo que você relata, entretanto, ela não parece ter escolhido isso por amor; treze anos de desdém, insinuações e ameaças me cheiram mais a uma busca doentia por compensação, uma compensação que simplesmente não existe. Por medo de sair, vergonha de assumir, orgulho doentio ou alguma deformidade de caráter, não importa. Na prática, o resultado não muda.

Os limites todos foram ultrapassados. Certamente não existe um conjunto de leis que rejam o que é certo, errado, justo ou injusto num relacionamento, mas há espaço para o bom-senso. Na minha opinião, é inadmissível que um adultério seja usado como desculpa para uma carta branca à vingança.

Não é possível julgar, apenas pelo que você conta, o quanto das supostas traições dela é verdade e o que é produto de um estado de paranóia, induzido (consciente ou inconscientemente) por ela e alimentado pela sua culpa. Você mesmo admitiu que não tem provas, nem qualquer outra evidência, além desse jogo de insinuações, o que só tente a aumentar a paranóia. Pode ser verdade ou pode ser só parte de um jogo, e você só vai descobrir se realmente se dedicar a isso. Sinceramente, a essa altura, pouco importa se é ou não verdade.

Em relação ao episódio da ameaça e das falsas acusações, entretanto, a história é outra. Esse tipo de comportamento patológico não é, e nem deveria ser, considerado aceitável. É muito sério e não deve ser desconsiderado em momento algum. Pelo perfil que você traçou, o que parece é que, desde a sua traição, a vida conjugal tem sido basicamente uma câmara de tortura psicológica como retaliação ao que você fez. E ela nunca superou, esqueceu ou perdoou o fato.

Meu caro, eu repito: uma traição machuca, e muito. Pode ser imperdoável, para algumas pessoas; mas também pode existir perdão, para outras. Quando não existe, o caminho natural é a separação. É simples assim. Insistir no cadáver do amor invariavelmente leva à autodestruição ou autoaniquilação dentro da relação.

Esse me parece o seu caso. Por que é que você insiste nisso? Pelo seu filho? Besteira, nos dias de hoje o divórcio é algo bastante comum, e uma parcela expressiva das crianças tem os pais separados. Sendo eu mesmo produto de um destes lares desfeitos, garanto a você: elas superam.

Seu casamento hoje, caríssimo, me parece uma prisão sem grades, e o carcereiro é você. É sua sensação de culpa. Você parece tentar há treze anos oferecer compensação um erro que cometeu. Treze anos. Meu caro, veja bem, se treze anos de submissão não pagaram a suposta dívida, o que poderá pagar?

Pergunte-se com sinceridade: será mesmo que você a ama? Quem É ela, HOJE? Com certeza não é a pessoa que você amava antes. Então, o que é que você ama? A mulher que está à sua frente, ou a tela que você insiste em pintar com cores vivas na sua memória?

Você ainda parece ser refém daquela culpa, e ela usa isso, ainda que inconscientemente. Meu amigo, isso não é amor. Chame como quiser: obsessão, compulsão, vício, vendetta. Mas não é amor.

Respire fundo.

O casamento de vocês, caríssimo, já acabou, e você insiste em manter uma versão empalhada dele na sala de estar. Você nunca aceitou perder, e ela nunca conseguiu voluntariamente sair dele.

Os vícios vieram a reboque, como desculpa, como escape, não importa. Seu vício em diversas drogas, o dela em causar dor.

Mas há esperança, meu caro. A vida não é, via de regra, uma sentença. Vocês não são duas pessoas condenadas a estarem juntas até o fim dos dias; ninguém é obrigado a isso. As coisas parecem estar tomando proporções preocupantes, pelo que você conta, e o grau de patologia dela está atingindo níveis criminosos.

Provavelmente esse é o momento de aceitar o fim, meu caro. A moça gorda já está chegando ao fim do terceiro refrão, e é hora de ouvir a deixa. Pelo seu bem, o dela e também o bem do filho de vocês. Vai doer, não se engane, 29 anos de uma vida juntos não saem sem arranhar. Mas você pode – e deve – procurar ajuda. E depois, acredite, vai melhorar.

Caríssimo, mais fácil é dizer do que fazer, mas digo ainda assim: é hora de partir antes que seja tarde demais.

Cordialmente,

hc

PS: Não hesite em escrever novamente, caso precise conversar.

É fato que a genética dá grandes incentivos para que os homens cometam pilantragens semelhantes ao seu pular de cerca. No entanto, você, enquanto humano, não pode e, muitas vezes, não deve sucumbir e nem se limitar às diretrizes da natureza, afinal de contas, sua espécie se vangloria por controlá-la. Podemos voar, fomos à lua, mandamos sondas por todo o sistema solar, mapeamos o genoma, mas ainda não encontramos um jeito de controlar vossos pênis.

Se nessa batalha costumes versus natureza, a natureza é vencedora há gerações, talvez não seja algo fácil de lidar. Agora, de forma alguma, isso o absolve de seu erro. Você concordou em entregar uma relação de confiança à outra pessoa e falhou: errou feio! No entanto, não se sinta o pior ser humano da Terra, já que todos têm o direito de errar. Você e o resto do planeta apontam o dedo para sua cara, dizendo o quão cafajeste você foi, afinal de contas, suas atitudes tiveram pouca relação com alguém de caráter. A meu ver, tudo isso é uma grande besteira!

A grande maioria das pessoas vive em um conto de fadas, onde superestimam suas capacidades de previsão e de ação perante diversas situações. Diversas vezes você vai se deparar com um belo discurso para, em seguida, ver o dito cujo agir em contradição com suas palavras. Isso, geralmente, é visto como falta de caráter. Embora, muitas vezes, esse realmente seja o caso, em outras tantas, não passa de uma infeliz falha: imaturidade. Por quê? Como já dito, as pessoas superestimam suas próprias capacidades. A única maneira de descobrir tudo isso é errando (às vezes nem isso é suficiente para nos abrir os olhos)! Até que colocados perante uma situação que exponha nossos erro de julgamento, todos vivemos em um conto de fadas, crentes em um mágico “caráter”. O mundo aceita que você caia para aprender a andar, mas não aceita que erre em preceitos morais para que possa construir caráter. Há uma falsa ilusão de que caráter seja algo intrínseco, divino, quando, ele, em grande parte, é construído, como qualquer outra habilidade (tentativa e erro).

Assim, o erro faz parte do processo. No entanto, não se exima da responsabilidade de seu erro, mas se reserve do direito de errar, dado que o erro seja usado para lhe tornar uma pessoa melhor. Agora, não confunda direito de errar com a possibilidade de remediar as consequências de suas falhas. É como brincar à beira de um precipício, se você tropeçar e cair, vai morrer! O direito ao erro lhe está reservado, mas isso, de forma alguma, pode evitar que a queda o mate. Você, no momento, caiu de cima do telhado… Não morreu, mas ficou paraplégico. Ou seja, já está mais do que claro para todo mundo, que você já perdeu uma parte importante da sua vida: sua esposa. Você ainda não aceitou, quer suas pernas de volta, quer voltar a andar, mas é provável que a dura realidade seja outra.

Seus desafios, portanto, são: ganhar um pouco de auto-estima para encarar o próprio julgamento e o dos demais; aceitar a realidade e aprender a andar sem as pernas. O interessante é que, talvez, essas duas coisas sejam dependentes. Certa vez, assisti a um vídeo motivacional de um rapaz que não tinha nenhum membro: sem braços e sem pernas. Ele disse algo muito interessante: “eu passei grande parte da minha vida lamentando minhas limitações e pensando como eu nunca poderia fazer a maioria das coisas que as pessoas normais fazem. Esse era o ângulo errado! É claro que eu tenho minhas limitações, mas por ser diferente, posso entregar a todos vocês uma sensação e motivação que ninguém mais nesse mundo pode!”. Então, aceite seu erro, as consequências e use isso para se tornar alguém melhor. Não digo que seja fácil, mas você parece plenamente capaz: todos somos. A auto-estima ressurgirá aos poucos e, com ela, será mais fácil lutar contra seu vício. Nesse ponto, procure ajuda desde já, pois com a droga, não será possível sedimentar e consertar vários aspectos emocionais da sua atual situação.

Espero ter ajudado.

Bjos,

Ayn

PS: recomendo muito que você leia a história dessa moça: Ele me traiu! É demais eu pedir que ele mova o mundo por mim?. Vale muito a pena para ajudar você a entender o outro lado da moeda.

Honestamente, fico triste ao notar como ficamos medrosos perante as decisões do amor. Não queremos abrir mão de nada e, ao mesmo tempo, não aceitamos a possibilidade de errar. Então, você nos pergunta: “será que ela gosta de mim ou será que foi tudo uma louca aventura?”. Pare para pensar se alguém, realmente, poderia lhe dar essa resposta… Você procura desesperadamente por ela, mas, no fundo, sabe que ninguém pode responder. É claro que ouvir a opinião de terceiros pode ser confortante, principalmente quando ela está em linha com o que você quer acreditar que seja a verdade. Agora, você busca palavras confortantes ou uma solução? Se está em busca da segunda opção mude sua postura!

Em primeiro lugar, pare de sonhar que existe uma “solução”. O que existe é apenas uma escolha. Simples assim. Então, escolha! Você sabe muito bem, e melhor que ninguém, as implicações da escolha entre sua atual companheira e sua nova parceira de aventuras. Sim, essa escolha implica abrir mão de muitas coisas boas, mas é o preço para perseguir e lutar por outras tantas! Ninguém sabe se pagar o preço fará com que você conquiste o que almejou: esse é o seu risco. No entanto, não tenha medo de errar. Se não, ficará atônito e perdido como uma barata tonta. Fazer a escolha errada pode parecer tão ruim, mas o erro te prepara e educa para tomar outras tantas decisões em sua vida: nunca é em vão.

Portanto, largue de sonhar com um gênio que magicamente trará as respostas que você procura, pois ela não existe, já que mora na bela incerteza do futuro, cercada de tantas variáveis, que seria impossível controlar e estimar o impacto de cada uma delas.

Escolha e lute por sua decisão sem medo. Pense qual é o preço certo para você. Você acha que vale a pena largar sua atual companheira para perseguir seu novo romance, por mais que isso implique a possibilidade de acabar sem anda? Ou prefere abrir mão desse sentimento gostoso que é gostar de alguém, respirar fundo, deixá-lo passar e lutar para construir algo parecido com sua atual companheira? Você, melhor do que ninguém, pode analisar os cenários e lutar por aquilo que faz mais sentido para você. Nós não podemos escolher por você.

E lembre-se: não há nada de errado com uma escolha ou outra.

Bjos,

Ayn

Mas vamos para o outro lado: juro que quase acreditei no seu arrependimento. Mas neste caso acho que você exagerou um pouco.

Não deve ter sido muito difícil se encantar por outra pessoa, sair com ela, e pensar em mil e uma possibilidades, mas você parece demonstrar que não se importa muito com sua parceira atual.

Se você está arriscando perder as duas? Eu digo que sim. Se não fizer sua cabeça de que lado vai ficar, este é o destino mais provável.

Bote a cabeça no lugar, escolha o caminho que vá seguir, e agora é hora de recuperar o que têm perdido, seja qual for o lado (e claro, lembrando de avisar o lado “de lá”)!

Vou começar por sua pergunta, e perdoe-me se respondo sua dúvida com outra pergunta. Você conhece uma antiga máxima que responde pelo nome de “quem tudo quer, nada tem”?

Pois é.

Acho que é hora de botar a cabeça no lugar. Você me parece um tanto confuso em relação ao seu relacionamento, e isso é compreensível – são seis anos, afinal. Acontece que, apesar do seu esforço em parecer defendê-lo aqui, em defender a si mesmo, fica claro que algo o empurrou para dentro dessa aventura. Você não é tão inocente assim, meu caro.

Aí vem a culpa, óbvio. E você não sabe o que fazer com ela, mas não para ainda assim. Aparentemente, enquanto a sua “aventura” não estava ameaçada, ela não o incomodava tanto. Agora que tudo parece ruir, a situação o preocupa e a culpa volta com toda a força.

Pois é, meu caro, pois é. Acho que é o momento de escolher. Claro que tudo isso pode ter sido uma aventura, apenas – é bem provável, inclusive. Duas pessoas em relacionamentos insatisfatórios se encontram e fagulhas incineram tudo ao redor. Na minha opinião, e pelo que você relatou, é esse o caso. Veja, o primeiro chamego que ela recebe do namorado e você é enviado a escanteio.

Acho, caríssimo, que você tem que procurar o motivo real pelo qual entrou nessa. O que aconteceu? Se estivesse feliz, dificilmente teria deixado rolar. Ou então não teria repetido. Os elogios à sua companheira, nesse seu relato, parecem mais fruto da culpa que do seu coração. Não que ela não os mereça, mas não parece que você sinta isso.

Saia dessa posição, eu digo, e resolva sua cabeça. Escolha o que realmente quer, e siga adiante nesse caminho. Resolva seu relacionamento ou mande-o pelos ares, mas pelos motivos certos; não use desculpas ou muletas. Isso nunca funciona. E sim, você vai acabar perdendo as duas, assim.

Cordialmente,

hc

Valorize-se! Você está se colocando em uma situação sem escolha para justificar a sua insegurança: você tem escolha! No fundo, você sabe que gostaria de estar ao lado de um outro tipo de pessoa, mas não tem coragem de enfrentar seus sentimentos. Acorde! Seja diferente e acredite em você. Existem bilhões de pessoas nesse mundo. Não é romântico e infantil demais acreditar que só ele seja capaz de te completar? Leia os seus próprios comentários e perceba que você busca por outro tipo de homem.

Nunca mais fale uma bobeira dessas! Certamente é complicado lidar com esse tipo de sentimentos, mas acredite que será capaz. Todos somos. Aposto que você não é diferente.

Bjos

Ayn